Что делать если не хочешь рожать

Что делать если не хочешь рожать

Я стою на промерзлой лестнице, курю одну за другой и вытираю со щек слезы. Слезы отчаяния и злости на саму себя. Сегодня выяснилось, что я не беременна. Опять. Последний месяц я хожу в женскую консультацию как на работу — каждый день. Обследования, УЗИ маточных труб, созревание фолликулов — до этого я и не знала, как можно долго и глубоко себя обследовать, если не получается забеременеть. По знакомству мне дали контакты толкового врача, заведующей кафедры Центра репродукции человека. И вот, после месяца моральных и физических мучений, она посмотрела на результаты моих анализов и задумчиво сказала:

– Ну все, иди.
– Куда?
– Беременеть. С твоим здоровьем полный порядок. Могу фолиевую кислоту разве что назначить.

Так это обследование стало началом конца моего первого брака.

Я выходила замуж в 23 года, и семейная жизнь мне представлялась идиллией. Сначала так и было. По работе мужа мы переехали на Западную Украину, и почти сразу меня начали спрашивать, почему у нас еще нет детей. Сначала это забавляло, я видела себя в карьере и о детях не думала. Но когда со всех сторон говорят одно и тоже, сам начинаешь задумываться: а правильно ли я поступаю?

Вопросы участились как со стороны женщин, с которыми я работала, так и со стороны наших родителей. Муж хотел детей, я стала думать, что тоже хочу, и решила пройти обследование.

Для меня было очевидно: ведь это же женщина виновата в первую очередь, да? Мне стало казаться, что со мной что-то не так. Что без детей наша семья неполноценна, что я не состоялась как женщина, ведь это мое главное предназначение. Что по сравнению с этим все мои достижения в работе ничего не стоят. Я начала испытывать вину и агрессию по отношению к себе. Смотрела на мамочек с детьми в парке и чувствовала себя изгоем. Готова была пить любые таблетки, только бы это помогло. И плакала каждый раз, когда начинались месячные. В глазах других людей я видела лишь жалость по отношению к себе и презрение: не оправдала.

Было неудобно говорить, что с моим здоровьем все в порядке. Ведь это означало, что виновата не я. После этого обследования наш брак быстро дал трещину. Разводиться в 30 оказалось очень страшно, но я вздохнула с облегчением. Тема детей отошла на второй план и забылась.

Только выйдя из этой ситуации и морально, и физически, я со стороны увидела, что желание родить ребенка было чьим угодно, но не моим.

Я пыталась соответствовать и отыгрывала роль примерной жены, но в глубине души мне хотелось совсем другого. И это было ужасно. Понять, как часто подменяем истинные желания социально одобряемыми картинками. Как сильно зависим от мнения окружающих, от той модели, которую нам транслирует общество и государство. И в какую ловушку внутренней двойственности нас, женщин, это загоняет.

Со вторым мужем я познакомилась через месяц после развода. Мы быстро сошлись и сложились, как пазлы. И, как только наши отношения окрепли, во мне опять проснулась установка, что нужно рожать. Чтобы связать нас вместе, чтобы не потерять то, что между нами есть, чтобы иметь полноценную семью. Меня расстраивало и злило, что муж не относится к этому так же рьяно, как и я. И что мне уже больше 30-ти, «часики тикают», а я до сих пор не родила.

Отрезвил меня, на удивление, поход к гинекологу, с которой я поделилась своими страхами. Она сказала, что сегодняшняя медицина позволит мне родить и после сорока. Главное — реальное желание стать матерью, которое можно реализовать и не только со своим ребенком.

Я много думала и анализировала эту ситуацию. В первом браке на меня давило общество, а сейчас я сама выступала в роли пресловутого Родителя и отчитывала себя за невыполненную женскую функцию.

Сейчас мне 35, и я честна с собой — я не хочу детей. Возможно, захочу позже, но сейчас мне хорошо и так. Хочу работать, развиваться, узнавать, учиться, и мне не стыдно признаться в этом самой себе. Но до сих пор сложно объяснить свою позицию маме.

Чем больше изучаю психологию, тем больше понимаю, какая это ответственность — ребенок. Не только за «родил, выкормил», а в первую очередь за психику человека, которого ты выпускаешь в мир. За отсутствие детских травм, за прохождение кризисов взросления, за адекватные ценности и формирование жизненной позиции.

Я не говорю: не надо рожать. У нас у всех есть выбор. И лучшее, что можно сделать — прислушиваться только к себе. Где-то внутри ты знаешь, как для тебя правильно. И не так важно, будет ли это рождение ребенка или чайлдфри, главное, что по любви. К себе.

Комментарии пользователей

  • 1
  • 2

Вот не зря же вы ЭК не выпили, все в жизни не случайно 🙂 меня так в свое время отговорила от аборта сестра, сейчас и не знаю, что б я без своего офигенного, старшего сына делала)) просто так ничего не бывает, растут они быстро, а радуют всю жизнь)

Как же я, Маша, вас понимаю! У меня с первым ребенком так было, ещё токсикоз сильный был, думала не смогу, зачем такие муки, но сейчас сыну 10 и все было не легко и характер у него сложный, но он моя радость, моё счастье. В жизни мы все просчитать не можем, что обернётся для нас счастьем, держитесь, это гормоны, все пройдёт, позаботьтесь о себе насколько это возможно, что вы любите? Уделите сейчас себе больше времени, когда вы возьмёте своего малыша на руки, все трудности и переживания покажутся маленькими маленькими

Читайте также:  Давление 150 на 60 причины у молодых

То, что вы описываете- это обычная работа гормонов во время беременности. Точнее в начале её. Говорю с уверенностью, потому что сама только отошла от этого. Муж раздражает, настроение на нуле, все кажется или серым или чёрным, во всем сомнения. К концу первого триместра полегчало, а сейчас в 18 недель, вернулась радость к жизни и спокойствие. Могу конечно, иногда всплакнуть. Просто потерпите… Какой аборт. ♀️ Вы думаете, после аборта жизнь будет прежней? Опять же по себе сужу, но я никогда не смогла бы убив малыша, жить как прежде. Что за радость такая, наслаждаться своей жизнью, ценой жизни собственного ребёнка.

Какие точные слова

Да конечно бывает депрессон в беременность. У меня так было во 2 раз. Потом прошло вроде, но к 9 месяцам вернулось. Когла родила и увидела своего пупса, снова отпустило. Но потрм все помню было немного отстраненное отношение к реальности… Хорошо, что Вы обратились к психологу, правильно. Я это поздновато сделала. Но вот ни разу ни капельки не пожалела, что родила. Вообще не прелставляю, если бы у меня не было кого-то из моих детей.

Ну, сомневаюсь, что в молодости и глупости дело, когда была эйфория — за 3 года так «помудреть» вряд ли получится))) Просто пока нового мужа, видимо, не полюбили по настоящему или не доверились. Это пройдёт, по своему опыту говорб. Пока ребенка воспринимать те, как его продолжение, а ксерокопия мужа вам не интересна сейчас. Но это ваш ребёнок. Вот он будет такой же сладенький и любимый, как старший. Сейчас вам, скорее всего, кажется, что «нового» ребёнка вы не сможете полюбить. Ну, по крайней мере так, как старшего. Я так думала))) Полюбите ещё как))) Оба будут самыми любимыми одновременно. Рожайте с Богом. Все будет очень хорошо))

У меня был очень тяжёлый брак, давший мне вагон опыта, плюс чутка с годами запуталась, в итоге 5 лет. Может срок и не Большой, но для меня огромный. Я как-то до 20ти с хвостиком вообще ребёнком была и потом все так резко пошло, да не туда)

Поверьте, вы когда родите и обнимите своего ребёнка, вы потом сами себе будете удивляться, откуда вообще у вас такие мысли были., так ещё так долго. А вообще вы пишите о чисто эгоистических мыслях, уж в поступки их лучше не претворять. Это же хорошо, что вам такая вторая дорога дана: опять брак, опять дети. Не рушьте все своим хочу-не хочу. В семье же должны быть обоюдные решения и муж ваш рад. И ещё, что нужно понимать, житейские проблемы приходят и уходят, а ребёнок ваш имеет право на свою жизнь, а думая об аборте, мы так видим только себя и свои интересы. Надо потерпеть и пережить этот период. Уж точно вы не пожалеете. Всё хорошо будет, не переживайте.

Ещё ни одна женщина не пожалела, что родила ребёнка, а вот те кто сделали аборты в основном жалеют. Тем более все дети разные. Ребёнок уже есть, сердечко колотится во всю. Видимо ваше состояние вызвано гомонами, но это пройдёт, а потом будете няньчить свою крошечку горяче любимую

Маша, все у вас будет хорошо, сейчас вы в растерянности и гормоны ещё… правильно, что написали — высказаться всегда нужно, с супругом поговорите по душам поделитесь своими переживаниями. Карьера никуда не денется, у меня одна знакомая забеременела почти сразу, как ей дали должность начальника отдела, проработала всего 10 месяцев в этой должности и ушла в декрет. Сейчас доченьке три года и она вышла, приступила к обязанностям — не просто конечно, после декрета на ответственную должность, но есть мотивация, старания и все получается. И у вас все обязательно получится!

во вторую очень желанную беременность столкнулась с ПРЕДРОДОВОЙ депрессией — и такое бывает,, если ваш психолог грамотный, то должен знать, что это гораздо опаснее постродовой, т.к более су и цидален.
Те страшные и просто греховные мысли, что неустанно бродили в моей голове доводили меня до крайних ситуаций — дважды я очухивалась на краю у самой воды с мыслями, что жизнь так плоха, что ребенка рожать — только мучить, а на дне тихо и спокойно… А уж что творилось с гормонами и отношениями в семье. На аборт несколько раз собиралась… Мрак какой-то.
Хорошо, что я все-таки узнала об этом явлении, об особенностях именно этой депрессии. Тут сложность в том, что она переносится тяжелее, очень часты мысли о су и циде и что это надо лечить уже не у психолога, а у психиатра серьезными препаратами. А в Б их нельзя.
Потому я просто очень жестко старалась себя модерировать — когда приходили мрачные мысли, то пыталась осознанно себя одергивать, вспоминая, что это просто гормоны. Но все равно не без происшествий.
Т.е тот же самосаботаж был — я не приняла ни одной витаминки или препарата, рекомендованного врачом. Т.е мысли были — пусть само все закончится, если не судьба. А в 40 лет так играть беременностью очень опасно.

В итоге, слава Богу, родила хорошо здоровую девочку и вся моя депрессия ушла в первый же день после родов. То ли гормоны, то ли обезболивающие, которые вкололи в родах, но меня накрыло состояние эйфории. Я знала, что так бывает, что в родах активно выделяются эндорфины, потом наступает их истощение и депрессия. Все ждала, когда у меня закончится моя радость и опять нахлынет тьма.
Слава Богу, ничего не закончилось. И мысль о том, что у меня могло не быть моей сладкой девочки меня пугает. Не для того нам дети даются, чтобы мы их своими руками убивали.

Читайте также:  Rbc исследования

«Почему до сих пор не родила?» Что отвечать на неудобные вопросы, истории женщин

Юлия Демакова писательница, блогерка, активистка

Полина Дробина феминистка

Адриана Имж психолог, автор книг, создатель благотворительного проекта психологической помощи «Адриатика».

Выходить замуж, рожать детей или ничего этого не делать — личное дело женщины. И любой выбор не делает ее хуже или лучше других. В этом убеждены «авторки» книги «#щастьематеринства», которая выросла из одноименного паблика — в нем делятся проблемами более 60 тысяч мам, которым рождение ребенка принесло не только счастье.

Мы постоянно слышим о том, что беременность — чудесная пора. На картинках в глянцевых журналах мы видим будущую мать, «летающую» в легком шифоновом платьице или комбинезончике, подчеркивающем округлый животик. Эта каноническая «беременяшка» с блеском в глазах и таинственной улыбкой ведет активный образ жизни: работает, занимается спортом, ходит с подругами в кафе, путешествует.

К сожалению, этот образ, формируемый СМИ по заказу государства, которому нужно выправить демографическую ситуацию, не имеет ничего общего с реальностью. При этом рождение детей вменяется женщине в обязанность: должна и точка.

Откуда берется это «должна»? Оно сидит в коллективном бессознательном. Средняя продолжительность нашей жизни — 70–80 лет. Но так стало относительно недавно. До появления антисептиков и антибиотиков люди едва доживали до 40 лет. Умирали от всего подряд — от простуды, глистов, чесотки, заражения крови. Чума и холера уносили в небытие целые города. Поэтому родить было действительно важно для выживания.

Времена изменились. Нас больше семи миллиардов. Однако страх вымирания все еще сидит в коллективном бессознательном и управляет поведением людей, которые живут шаблонами и стереотипами, а не собственным умом.

Тебе еще детей рожать!

#Щастьематеринства начинается не с рождения своего ребенка. Оно начинается с вашего рождения. Если вы родились в небогатой семье, как интеллектуально, так и материально, вы пропали.

Впервые вы столкнетесь со своим #щастьем довольно рано — когда вас начнут принуждать надевать омерзительные панталоны и колючие гамаши, потому что «вдруг надует, продует, отморозишь, потом детей не будет». Перспектива не иметь детей вас не пугает — вам пять, и гораздо сильнее вы переживаете о том, что вам неудобно, жарко и вы выглядите как шар. Но взрослые неумолимы.

Потом вам, скорее всего, запретят играть в «мальчишечьи» игры. Если вы впечатлительны, то перейдете на куклы. И вам даже понравится, ведь заставить ребенка во что-то поверить несложно. Достаточно просто сказать, что ему это должно быть по душе. И он даже научится ловить от этого свой кайф.

Например, играя с сестренкой в куклы, я любила разыгрывать сцены, как моя кукла Наташа доблестно спасает куклу сестры Марину от подонка Кена, убивая его огромным количеством способов. Надеюсь, понятно, что применение этим моим порывам можно было бы найти, отдав меня обучаться боевым искусствам. Но это «не женское», материнство таких выходок не одобряет, а у нас дома был культ материнства, разве что алтаря не было этому отвратительному чудовищу.

С возрастом #щастье начинает обволакивать вас со всех сторон. Оно липкое, пахнет ванилином и тюрьмой, но вы этого еще не понимаете. Все, чем бы вы ни занялись, воспринимается с одной точки зрения материнства. Поэтому ваши занятия и увлечения делятся на два типа: «Молодец, это пригодится для рождения/воспитания детей» и «Да брось ты эту лабуду, кому ты такая нужна, умрешь старой девой в окружении сорока кошек».

И это говорят близкие люди, что самое парадоксальное — одного с вами пола: мама, бабушки, тетушки, учителя. И совершенно невозможно объяснить им, что ты делаешь что-то не для будущих детей, а для себя.

У каждой женщины наберутся тысячи таких примеров из собственной жизни. «Спорт — это хорошо, спортсменки рожают легче», «И что ты вечно в этих своих книгах торчишь? Зрение посадишь, запретят самой рожать кесарево придется делать», «Эти твои танцы портят тебе ноги. У тебя и так варикоз будет после родов — это у нас наследственное».

Все эти реплики играют с вами самую злую и жестокую шутку на свете: вы даже не задумываетесь, что может быть другой сценарий, что можно не рожать. Вообще. Никогда. Не по медицинским показаниям, а из собственного желания не рожать. Просто потому, что у вас есть такое право — иметь это желание и следовать ему. Без оправданий своего выбора и решения, более того — без озвучивания этого решения кому бы то ни было.

А потом — бах! — и вам 17. Сейчас я опишу себя в этом возрасте. Жаль, что этот анализ сделан только сейчас, по прошествии времени. Я заканчиваю школу, готовлюсь к выпускным экзаменам. Денег на поступление туда, куда я бы хотела, взять было неоткуда, поэтому готовилась к экзаменам я хреново. Все грандиозные планы о Питере, разводных мостах, закатах-рассветах и гениальных преподавателях в вузе рухнули, поэтому светил мне посредственный пед в богом забытом городишке.

Тратить на поступление туда силы и время я считала глупым, ибо прошла бы там и с минимальными баллами — именно так и получилось. Но страшно не это. Страшно то, что к этому моменту я уже планировала свою жизнь, оглядываясь на туманное и далекое, как мне казалось, материнство. Педагогический вуз был выбран по следующим причинам:

  1. учитель — чисто женская профессия. Мне как существу женского пола должна нравиться работа с детьми. Должна нравиться, Карл! Восторга от детей не испытываю до сих пор, просто очень хорошо вдолбили;
  2. у учительниц хорошая занятость для наличия детей — в обед ты уже дома, и есть время заниматься своими детьми и семьей;
  3. хороший соцпакет, который будет позволять уходить на больничный с детьми, потому что дети — создания постоянно болеющие.
Читайте также:  Какой нурофен лучше для детей сироп или свечи грудничков

Отвратительно, правда? Я даже не мечтала. Материнство, которое висит над тобой, как дамоклов меч, не позволяет мечтать, в нем нет места мечтам. Передо мной был открыт весь мир, но я этого не видела. Я ощущала себя обманутой. Ведь детей у меня не было, но моя семья, мое окружение готовило меня к ним.

А еще было ощущение собственной неполноценности. В моей семье нерожавшую женщину не считают полноценной, она не имеет права голоса, все ее планы, идеи, желания — пустой звук. Поэтому неосознанно, стараясь, очевидно, угодить родным, все, что я делала, все решения, которые я принимала, я пропускала через фильтр материнства. И этот диссонанс — что детей у меня не было, но вся моя жизнь подспудно вертелась вокруг них — вгонял меня в тоску и панику.

В итоге в 18 я родила. Это было совершенно удивительно. Я открыла в себе способность испытывать огромной силы эмоции: ненависть, злобу, чистейшую ярость. Нет, безграничная радость и удовлетворение к этому набору не прилагались. Я узнала очень многое о своем теле. Я научилась сдерживать руку в последний момент перед ударом. Единственное, чего не было и по-прежнему нет — это счастья.

Какое ваше дело?

В нашем обществе любое отклонение от так называемой нормы карается изоляцией, мнимым сочувствием и желанием научить. У меня был период после свадьбы, когда каждая мало-мальски знакомая женщина задавала вопрос про детей. Проблемы были у мужа, но мы отмалчивались, а свекровь названивала моей маме с вопросами и «желанием» помочь деньгами на мое лечение. А когда возникли проблемы у меня, мама выдала: «Я же говорила, нужно было раньше думать! Скорее всего, без детей останетесь».

Мне на тот момент было всего 29 лет. Потом в течение месяца мама звонила раз в неделю с вопросом: «Есть ли хорошие новости?», имея в виду беременность, и на мой отрицательный ответ клала трубку. Офигительная поддержка!

В детстве я услышала, что в будущем мне предстоит стать мамой. Мне нередко говорили, чтобы я одевалась тепло, чтобы не застудить себе ничего, ведь мне еще детей иметь.

Пару раз прохожие говорили не сидеть на холодных камнях, хотя, казалось бы, какое бы им дело. Чувствую раздражение, особенно, если слышу подобное от незнакомого человека. Почему кто-то, во-первых, твердо уверен, что я обязательно буду рожать, а во-вторых, собирается, руководствуясь этой уверенностью, повлиять на мое поведение?

Если в целом о материнстве. От учителей я, наверное, ничего не слышала (не считая уроков биологии). Пара моих одноклассниц уже сейчас мечтают о ребеночке. Большинство подруг говорят, что им рано об этом думать, может быть, они родят в будущем, зависит от обстоятельств. Тетя рассказывала, что она не хотела иметь детей, но родила, чтобы «исполнить свое предназначение».

Я, если честно, не хочу детей. Я не очень люблю их, понимаю, сколько времени и сил нужно потратить на их воспитание, поэтому на данный момент беременность не планирую. Может быть, когда-нибудь поменяю свое мнение.

Я думаю, что это выбор каждой женщины — рожать или нет, и никто не должен влиять на него.

Довелось услышать в кабинете: «Почему в 26 не замужем еще? Родишь и все проблемы исчезнут! Пффф, а что, так сложно мужа найти?». Каждый врач (дерматолог, гинеколог) произносит эту фразу: «Родишь и все проблемы кончатся. В твоем-то возрасте уже давно пора».

26 лет — это же старуха. Уже молчу про то, что каждый знакомый/ая считает своим долгом указать мне, что в моем возрасте быть не замужем — это трагедия. «Как ты вообще живешь?», «Останешься вот так одна, потому что мужчины выбирают помоложе, а не ровесниц». Для них 30 лет — это край, старость.

Я очень эмоциональна и раньше всегда пыталась отшутиться или оправдаться, теперь просто говорю: «Мне норм и меня все устраивает», показывая, что тема закрыта. Думаю, что скоро буду отвечать: «Какое ваше дело?» — и, конечно, все знакомые будут говорить про меня: «Какая грубая и невоспитанная».

Ехала через пару дней после выкидыша в автобусе, рядом женщина, живем в одном доме, замучила вопросами: «А когда за вторым пойдете? Старший-то чего один растет? Надо второго уже рожать». Люди ужасно неделикатны. Меня рвало изнутри от боли физической и эмоциональной, а я должна была улыбаться и отвечать: «Да, пока планируем, скоро соберемся и за вторым».

Эти неудобные вопросы сначала раздражали, а потом просто надоело обращать внимание, и я просто отвечала: «Никогда!». Хотя родила старшего в 33 года и про второго тоже так говорила. Особенно запомнилась одна гинекологиня с жестким наездом: «Почему в 29 лет до сих пор нет детей?». Я спокойно ответила, что в мои планы не входит становиться матерью-одиночкой (ни мужа, ни серьезных отношений тогда не было). В ответ она начала нести пургу типа «кто хочет, тот найдет, как и от кого забеременеть». Всему свое время. Если дано, то будет, если не дано, значит, придет что-то другое!

Рожать надо только в случае, если этого хочется вам самим. Не маме, не родственникам, не подругам, не мужу, а вам.

Беременность — это не неизбежность для женщины.

Беременность — это не лучшее время в жизни женщины. Зачастую это сложно, тяжело, больно, неприятно и забирает кучу здоровья, нервов и денег.

Не имеет значения, какое решение вы примете — рожать или не рожать. Главное, чтобы это решение было осознанным и принималось вами, а не кем-то другим за вас.

Ссылка на основную публикацию
Что делать если кровит геморрой при беременности
Очень неприятным и болезненным недугом, о котором не принято говорить вслух, считается геморрой. Беременные женщины – та категория людей, которые...
Что делать если воспален кишечник
Воспаление кишечника – очень широкая группа заболеваний, проявляющаяся нарушениями пищеварения и целым рядом сопутствующих симптомов. Могут включать тонкий и толстый...
Что делать если воспалился желчный пузырь
В статье рассказано о причинах и симптомах воспаления желчного пузыря. Указаны лечебно-диагностические мероприятия. Суть патологии Воспаление желчного пузыря или холецистит...
Что делать если маленькие ногти
Тонкости маникюра на маленькие ногти Длина ногтевых пластин заложена в нас природой. В процессе нашей деятельности она может немножко меняться,...
Adblock detector